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Regelwerk für die Benutzung des Forums Gipfeltreffen

Alle Forumsuser/-innen sind aufgefordert, das Regelwerk zu lesen und sich daran zu halten!

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- Politische oder religiöse Themen;
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Die Moderatoren/Administratoren werden von den Forenbetreibern bzw. ihren Vertretern ernannt.
Sie sind von den Forenbetreibern verpflichtet, für die Einhaltung der Regeln zu sorgen und somit ermächtigt, die von Usern/-innen bereit gestellten Inhalte (Texte, Anhänge und Verlinkungen) daraufhin zu prüfen und im Bedarfsfall zu bearbeiten, verschieben, zu löschen oder Themen zu schließen. Im Falle der Löschung von Beiträgen können auch jene Beiträge anderer User ganz oder teilweise entfernt werden, die auf einen gelöschten Beitrag Bezug nehmen.

Änderungen von Beiträgen werden - soweit irgend möglich – unter Angabe des Änderungsgrundes gekennzeichnet. Eingriffe, die den Sinn eines Beitrags verändern, werden nicht vorgenommen. Für die geänderten Teile eines Beitrags haftet der ursprüngliche Ersteller nicht.

Wer etwas gegen das aktive Handeln der Moderatoren/-innen vorzubringen hat, kann dies sachlich, mit konkretem Bezug und zeitnah (innerhalb von 6 Wochen ab Anlass) im Unterforum "Zum Forum/Moderation..." darlegen. In allen anderen Foren werden solche Postings im Sinne der Thementreue der Beiträge kommentarlos gelöscht. Bloßes „Mod-Bashing“ führt zu einer sofortigen Sperre.

Das Unterlaufen von Handlungen und Maßnahmen der Moderatoren ist nicht zulässig. Darunter fällt auch das Fortführen des Themas eines geschlossenen oder gelöschten Threads in einem neuen gleichartigen oder ähnlichen Thread. Ergänzungen und Hinweise von Moderatoren und Administratoren dürfen von Usern in deren Beiträgen nicht verändert oder gelöscht werden.

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Ein übermäßiges Ausnutzen der Signatur ist unerwünscht. Diese sollte vor allem eine maßvolle Größe haben. Nicht mit der Forumsleitung abgesprochene Werbung (für kommerzielle Angebote), Beleidigungen oder Anspielungen in der Signatur oder dem Profiltext werden nicht toleriert.

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Kommerzielle Werbung im Forum Gipfeltreffen ist kostenpflichtig (siehe Unterforum Werbung). Werbepostings müssten vor Platzierung mit der Forumsleitung vereinbart werden.

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11) Regelwidriges Verhalten

User/-innen, die sich regelwidrig verhalten, werden per PN verwarnt und/oder gesperrt. Art und Dauer der Maßnahme richten sich nach der Schwere und der Häufigkeit der Regelübertretung/en. Die betroffenen User/-innen werden darüber per Mail informiert. Ein Posten unter einer anderen Registrierung in der Zeit der Accountsperre ist verboten und zieht automatisch eine Verlängerung der Sperre nach sich.

Wer gegen geltendes Recht verstößt, wird im Ernstfall von uns zur Anzeige gebracht.

12) Information

Die Forumsbetreiber behalten sich das Recht vor,
- alle registrierten User/-innen in unregelmäßigen Abständen über Themen rund um das Bergsteigen, alpiner Sicherheit, Risikomanagement und Weiterbildung per Mail zu informieren und
- dieses Regelwerk jederzeit abzuändern.

13) Nutzung von hochgeladenen Anhängen

Die User/-innen stellen den Forenbetreibern die eingestellten Bilder sowie sonstige Anhänge zur Nutzung im Forum zur Verfügung. Eine darüber hinaus gehende Nutzung der eingestellten Bilder und sonstigen Anhänge durch die Forenbetreiber erfolgt nicht.
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Habt ihr den Humor verloren?

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  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

    Hopp Schwiiz....

    Die Schweiz spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
    Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0 zeigt die Anzeigetafel.

    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 1 (Frei
    89.Min.)

    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

    Kommentar


    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

      Krafttraining zahlt sich aus!

      bodybuilding.jpg

      L.G. Manfred

      Kommentar


      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

        krocha, oida !!
        Jeder Mensch bereitet uns auf irgend eine Art vergnügen.
        Der eine wenn er das Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt !!

        Kommentar


        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

          Bam oida
          -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
          Es gibt imma an, dem gehts oascha... (Helmi, Kabarett Simpl)

          Kommentar


          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

            Die Lehrerin kommt aufgeregt in die erste Stunde. "Also Kinder, ich habe gerade gesehen, dass jemand vor der Schule meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat. Ich möchte jetzt sofort wissen wer das war!" Keiner meldet sich, nur der Franzi in der letzten Reihe wird ganz rot im Gesicht.
            Die Lehrerin belässt es einstweilen dabei, aber nach der Stunde ruft sie den Franzi zu sich:"Also Franzi, das warst doch du,der Meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat?" Der Franzi wird wieder rot:" Naja, gepinkelt hab ich schon, aber geschrieben hat die Erna!"
            Fröhlich sein, Gutes tun und die Spatzen pfeifen lassen! (Don Bosco)

            Kommentar


            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

              Hier der Beweis, dass 1 Verrückter mehr Fragen stellen kann,
              als 10 Weise beantworten können:

              * Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

              * Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

              * Was passiert, nachdem man sich das 2. Mal halbtot gelacht hat?

              * Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

              * Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

              * Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,
              einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,
              eine Mark pro Minute kriegt?

              * Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

              * Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein
              Whiskas-Maus?

              * Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
              Geiselnahme?

              * Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

              * Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
              Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

              * Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
              verboten ist?

              * Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
              warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

              * Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der
              Pfanne festgemacht?

              * Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt
              nach dem Essen schwimmen geht?

              * Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

              * Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet
              hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

              * Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen
              Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
              Hört auf danach zu fragen,
              was die Zukunft für euch bereit hält,
              und nehmt als Geschenk,
              was immer der Tag mit sich bringt

              (Quintus Horatius Flaccus)

              Kommentar


              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                Zitat von Magda Beitrag anzeigen
                Hier der Beweis, dass 1 Verrückter mehr Fragen stellen kann,
                als 10 Weise beantworten können:

                * Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen
                Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
                Ich bin ja nur einer und auch nicht besonders weise, deswegen auch nur eine Antwort: Fliege

                Kommentar


                • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                  Wie sucht man eine Suchmachine?
                  Was für einen Sehtest machen Analphabeten?
                  Haben Schafe, die an einem Hang grasen, vorne oder hinten kürzere Beine?
                  Kann man ein Damenfahrrad herrenlos umherstehen lassen?
                  warum geht der uhrzeiger immer nur rechts rumm und nicht links herum ?
                  warum ist der himmel oben und nicht unten ?
                  warum steht auf tetrapacks immer hier öffnen und nicht da öffnen?
                  Schmecken Amphibien nach Fisch oder Fleisch?
                  Warum winken einem die Leute auf einem Dampfer zurück wenn man Ihnen winkt und bei einem Zug passiert überhaupt nix?
                  Wie überzeugt man einen Rhetorikprofesor?
                  Wer bringt dem Storch die Kinder?
                  Wenn ein Mensch sich gruselt, beommt er eine Gänsehaut. Wenn eine Gans sich gruselt, was bekommt die dann?
                  Wenn Menschen Schmetterlinge im Bauch haben, was haben dann Schmetterlinge im Bauch?
                  Schmeckt Cola besser als aus dem Glas?
                  Wie erklärt man einen Bekloppten, das er Bekloppt ist?
                  Warum haben 24 Stunden Tankstellen Schlösser?
                  Warum sind Todesspritzen desinfiziert?
                  Schwitzen Kühe unter ihren schwarzen Flecken mehr als unter ihren weißen?
                  Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, aber niemand gehen würde um zu sehen wohin wir kämen wenn wir gingen?
                  Warum können wir uns nicht selber kitzeln?
                  Kommen schnecken mit ihren Häusern zur Welt?
                  Habe Hühner einen Bauchnabel?
                  Wieso hat Tarzan keinen Bart?
                  Sind Vegetarier, die eine Fleischtomate essen noch Vegetarier?
                  brauchen Fische Schuppenschampoo ?
                  warum rosten Fische nicht ?
                  Wenn man Fernsehen guckt verbraucht man weniger Energie als wenn man schläft, was passiert, wenn man vorm Fernseher einschläft???
                  Wenn Eva aus einer Rippe von Adam besteht, wie kommt es dass sie selber welche hat?
                  Kratzen Wolkenkratzer Wolken? Und tun sie das in Amerika mit dem Himmel (Skyscraper)
                  Würde es eine Sintflut auslösen wenn die ganze Welt ihren Wagen wäscht oder picknicken geht?
                  Warum heisst die Feuerwehr Feurwehr, wo sie doch mit Wasser spritzen?
                  Warum können Flammen züngeln?
                  Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt.
                  Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
                  Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
                  Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
                  Wenn ein Fisch und ein Vogel sich verlieben, wo bauen sie ihr Nest???
                  Was ist grün, rund, essbar und macht kleine blaue geräusche? - genau.
                  Könnte der Zweck des Menschen nicht auch der Transport von Wasser auf Berge sein?
                  Warum steht auf der "Black Box" "Bitte nicht öffnen?"
                  Warum ist "Abkürzung" länger als "Umweg" ?
                  Wen ein Schizophrener unter einer Multiplen-Persönlichkeitsstörung leidet und Selbstmord begeht, ist das dann ein Massenmord?
                  Warum wird immer über die Dummen geschimpft? Wenn es keine Dummen gäbe, wüßten die Intelligenten doch nicht, dass sie schlau sind?
                  Muß man sich vor "ausschlagenden" Bäumen hüten?
                  Wie kommt das Rasen nicht betreten Schild auf den Rasen
                  Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
                  Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
                  Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
                  Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
                  Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
                  Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
                  Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
                  Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
                  Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
                  Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
                  Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
                  Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
                  Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
                  Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
                  Wie heißen die teile die im Supermarkt die Ware trennen?
                  Wie heißen die Plastik Dinger am Ende von den Schnürsenkeln?
                  Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
                  Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
                  Warum ist einsilbig dreisilbig?
                  Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
                  Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
                  Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
                  Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
                  Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
                  Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt?
                  Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
                  Kann man einen Schizophrenen, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme festnehmen?
                  Wohin geht das Licht im Kühlschrank, wenn man die Tür zumacht?
                  Meinst du, ein Brandfallopfer bekommt im Krematorium Rabatt?
                  Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
                  Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
                  Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
                  Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
                  Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
                  Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
                  Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
                  Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
                  Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
                  Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
                  Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
                  Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
                  Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
                  Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
                  Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
                  Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
                  Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
                  Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
                  Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?
                  Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
                  Wenn es Lebkuchen gibt, warum gibt's keinen Todkuchen?
                  Warum sieht jeder, wenn ich besoffen bin, aber keiner das ich Durst habe?
                  Hat der Besitzer eines Survival-Knives wirklich alles im Griff?
                  Findet der Birkenspanner die Birke wirklich so aufregend?
                  How many years can a mountain exist,
                  Before it's washed to the sea?
                  Yes, 'n' how many years can some people exist,
                  Before they're allowed to be free?
                  (Bob Dylan)

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                  • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                    netter Leiberlspruch (von ernstl):

                    t-shirt.jpg

                    L.G. Manfred

                    Kommentar


                    • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                      Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
                      netter Leiberlspruch (von ernstl):

                      [ATTACH]131893[/ATTACH]

                      L.G. Manfred


                      -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
                      Es gibt imma an, dem gehts oascha... (Helmi, Kabarett Simpl)

                      Kommentar


                      • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                        Herr Huber wird in die Schule bestellt. Er befürchtet schlimme Nachrichten,doch der Lehrer sagt:"Also Herr Huber, Ihr Franzl ist ein absolutes Zeichentalent, den müssen Sie unbedingt auf eine höhere Schule schicken. Stellen Sie sich vor, er hat einen Blumenstock an die Wand gemalt, so echt, dass ihn der Schulwart drei Tage gegossen hat bevor er es bemerkt hat!" Darauf Herr Huber:" Ja das kenn ich. Letzte Woche hat er eine Frauenbrust auf den Kachelofen gemalt, so echt, dass sich der Opa dreimal die Finger verbrannt hat!"
                        Fröhlich sein, Gutes tun und die Spatzen pfeifen lassen! (Don Bosco)

                        Kommentar


                        • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                          Wer sagt denn, daß die Schweden humorlos sind?

                          schwedenferrari.jpg

                          L.G. Manfred

                          Kommentar


                          • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                            Zitat von manfred1110 Beitrag anzeigen
                            Wer sagt denn, daß die Schweden humorlos sind?

                            [ATTACH]131930[/ATTACH]

                            L.G. Manfred
                            Ha ha, besser als jeder Elchtest
                            Meine Homepage
                            http://ulmerjungs.blogspot.com/




                            Winterzeit ist Kletterzeit !!!
                            http://www.youtube.com/watch?v=2n8R5...eature=channel

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                            • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                              Zitat von Bohnenstange Beitrag anzeigen
                              Ha ha, besser als jeder Elchtest
                              Danke!

                              elchtest.jpg

                              L.G. Manfred

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                              • AW: Habt ihr den Humor verloren?

                                Apropos rote Auto:

                                ferrari ukraina.jpg

                                L.G. Manfred

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