Habt ihr den Humor verloren?

[Magda]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

"Stimmt es, dass Dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?" "Nein, er schwankt noch!"

[Neumelonerin]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Zwar nicht mehr ganz aktuell, aber trotzdem gut.



Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und
deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott:
"Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..."
Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter
zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit,
dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"

Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies
wussten wir ja eigentlich schon.
Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24
Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe
ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem
falschen Weg!!
Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für
die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist
der Wille Gottes!!

Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute
Nachrichten.
Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich
mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf
verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine
Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine
Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend
und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.
Die *VP hält was sie verspricht.


LG Maria

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Warnhinweise gibt's...


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hülsenfrüchte.JPG


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wassertiefe.jpg


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L.G. Manfred

[Lampi]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und
deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott:
"Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die
Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
Und die Staatschefs antworteten: "Aber Herr..."
Und Gott:" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter
zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit,
dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"

Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies
wussten wir ja eigentlich schon.
Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24
Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe
ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem
falschen Weg!!
Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für
die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist
der Wille Gottes!!

Und zu guter Letzt wandte sich auch noch

Bill GAIDS an seine Mitarbeiter.

Kollegen, ich habe zwei gute Nachrichten für Euch.

Erstens: ICH gehöre zu den wichtigsten Menschen der Erde
Zweitens: Ab morgen müst ihr keine Fehler mehr in Windows Vista suchen.

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Answers given by 2nd grade school children to the following questions:

Why did God make mothers?
1. She's the only one who knows where the scotch tape is.
2. Mostly to clean the house.
3. To help us out of there when we were getting born.

How did God make mothers?
1. He used dirt, just like for the rest of us.
2. Magic plus super powers and a lot of stirring.
3. God made my mom just the same like he made me. He just used bigger parts.

What ingredients are mothers made of?
1. God makes mothers out of clouds and angel hair and everything nice in the world and one dab of mean.
2. They had to get their start from men's bones. Then they mostly use string, I think.

Why did God give you your mother and not some other mom?
1. We're related.
2. God knew she likes me a lot more than other people's mom like me.

What kind of a little girl was your mom?
1. My mom has always been my mom and none of that other stuff.
2. I don't know because I wasn't there, but my guess would be pretty bossy.
3. They say she used to be nice.

What did mom need to know about dad before she married him?
1. His last name.
2. She had to know his background. Like is he a crook? Does he get drunk on beer?
3. Does he make at least $800 a year? Did he say NO to drugs and YES to chores?

Why did your mom marry your dad?
1. My dad makes the best spaghetti in the world. And my mom eats a lot.
2. She got too old to do anything else with him.
3. My grandma says that mom didn't have her thinking cap on.

Who's the boss at your house?
1. Mom doesn't want to be boss, but she has to because dad's such a goof ball.
2. Mom. You can tell by room inspection. She sees the stuff under the bed.
3. I guess mom is, but only because she has a lot more to do than dad.

What's the difference between moms and dads?
1. Moms work at work and work at home and dads just go to work at work.
2. Moms know how to talk to teachers without scaring them.
3. Dads are taller and stronger, but moms have all the real power 'cause that's who you got to ask if you want to sleep over at your friends.
4. Moms have magic, they make you feel better without medicine.

What does your mom do in her spare time?
1. Mothers don't do spare time.
2. To hear her tell it, she pays bills all day long.

What would it take to make your mom perfect?
1. On the inside she's already perfect. Outside, I think some kind of plastic surgery.
2. Diet. You know, her hair. I'd diet, maybe blue.

If you could change one thing about your mom, what would it be?
1. She has this weird thing about me keeping my room clean. I'd get rid of that.
2. I'd make my mom smarter.. Then she would know it was my sister who did it not me.
3. I would like for her to get rid of those invisible eyes on the back of her head.

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Arzt zum Patienten: "Warum haben Sie mir denn meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?"

"Aber Herr Doktor, Sie haben mir doch jede unnötige Aufregung verboten"

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

bimbos.jpg

warnhinweis.JPG


L.G. Manfred

[Neumelonerin]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld gegangen"

LG Maria

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Psychiater erleben Sachen...


beim psychiater.JPG


L.G. Manfred

[manfred1110]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

netter Panoramalift in Fallschirmspringerschule - nichts für Leute mit Höhenangst!

netter panoramalift.jpg

mich würd's interessieren!


L.G. Manfred

[pablito]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

2 Frauen liegen in der Entbindungstation mit ihren eben geborenen Babys(eine Österreicherin & eine Ausländerin) - sagt die Österreicherin zur anderen: "Stillst du auch?" - sagt die andere "ja hin & wieder im Billa, Bipa, Merkur...!"

[Bergfreund333]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Unterhalten sich zwei Beamte : "Sollen wir ein Aquarium im Büro aufstellen?"

"Nein, das bringt nur Unruhe"

[Neumelonerin]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten:

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche
betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der
Größe eines Stadions zu erleuchten.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn
man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es
nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts
zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine
Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde
werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher
Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt
hast.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird
jemals einen Schock erleiden.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die
Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen
ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn,
der Held zählt mit.

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab
geht die Post.

Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das
ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um
festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen
Straßen).

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon
öfter umbringen.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer
die Bremsen versagen.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und
Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder
niemals Zeit haben, sie zu essen.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du
kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos
geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder
einen Schädelbruch erleiden.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste
Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht,
seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein,
mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie,
wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus
und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in
einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen -
zu jeder Zeit im Jahr.

Wenn man etwas Gruseliges im Haus hört bleiben
alle Lichtschalter aus!

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die
große Rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,
welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des
Mannes reichen, der neben ihr liegt.


LG Maria

[ingmar]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Psychiater erleben Sachen...


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L.G. Manfred

Rettet dem Dativ, er ist den Gentiv sein Freund!

OJ: Ein Beamter wechselt auf ein anderes Amt. Sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

[ingmar]

AW: Habt ihr den Humor verloren?

Und weil wir grad bei den Beamtenwitzen sind:

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden." Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig ausgemistet. Nicht schlecht, denkt er, unsere Staatsdiener sind ja besser als ihre Ruf.

Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste. Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob mein Gast schon mit der Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, die Kartoffeln liegen herum, nichts ist gemacht.

Daneben steht der Beamte, mit einer Kartoffel in der Hand, schluchzend: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, habe mir nie was zu Schulden kommen lassen... warum muss ich jetzt plötzlich eine Entscheidung treffen?"